طنز خوندنی:
***********************
تلویزیون بچهه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر نصف توئه. یهو باباشم نشون دادن که اونمحافظ کل قرآن بود بابام کانالو عوض کرد
***********************
از مادر و پدرهایه عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن...
دیگه به قدر کافی خواننده داریم
***********************
رفیقم رفت سربازی، روز اول نشوندنشون رو زمین...جناب سروان داد زد کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟اونم با ذوق و شوق دستشو برد= بالا گفت : من!جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار!!!
***********************
به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن ،
باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن …
مثلا چسوف !
والا به خدا باس اداره ثبت احوال اقدامات لازمو انجام بده
***********************
یکی از افتخارات من در دوران دبیرستانم اینه که توی 3 سال هر سال یه دبیرستان جدیدی رو تجربه میکردم
یه همچین آدم تنوع طلبیم من
***********************
به دختر خاله دارم هر وقت بحث ازدواج پیش میاد که صد البته اصن ربطی به اون نداره خودشو میندازه وسط و میگه من که حالا حالا ها عروس نمیشم! میخوام درس بخونم!!
منم یاد سعدی می افتم که میگه :
چو دیگر نباشد امیدی به شوی/ زگهواره تا گور دانش بجوی
***********************
ظهر به بابام میگم اگه یه روز توی یه اتفاقی یه نفر بزنه منو بکشه رضایت میدی یا تقاضای قصاص میکنی؟
یه خورده فک کرد گفت:تو ماه حرام یا معمولی؟!!
یعنی فک کنم نهایت آرزوش رو بهش گفتم
***********************
دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست
ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !
***********************
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن
تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !
از جمله افتخاراتم اینه گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغیر میدم. میذارم(گوسفنده زنده موجود است
---------------------------------------------------------------------------------
پسر 24ساله : عزیزم با من ازدواج میکنی؟
دختر 23ساله: احمقِ عوضی تو هنوز دهنت بوی شیر میده گمشو نه که ازدواج نمیکنم!
پسر بچه ی 5ساله: با من اِشتواش میکنی؟
دختر23ساله: وااااااای چه نازی تو،من قربونت بشم آره که ازدواج میکنم فدات شم!
---------------------------------------------------------------------------------
نقش مامان من توی خونه = گوگل
هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست
یه همچین مامان همه چی دونی دارم
---------------------------------------------------------------------------------
مامانم گفت برو میوه بگیر شب مهمون داریم !
گفتم بارون میاد؟ من نمیرم !
گفت پاشو برو گمشو بگیر بیا ببینم !
بدوووووووووو
رفتم میوه گرفتم قشنگ تو بارون دوش گرفتم
خیسِ خیس شدم رسیدم خونه ؟
درُ باز کردم :
بابام : : اَاااا اینو ببین مثل موشِ آب کشیده شده !
خواهرم : نه بابا مثل اردک ماهى شده !
مامانم : آخى نگید این حرفارو بچم ؟؟؟
بچم همون خرى که بوده هستش !!!
فقط یه ذره خیس شده !!!!
همون لحظه هم داداش کوچیکم اومده میگه :
چطورى خره ؟؟؟؟ !!
---------------------------------------------------------------------------------
یکی تعریف میکرد
یه شب ساعت 9 بارون وحشتناکی میبارید، دوس دخترم زنگ زد گفت: همین الآن پیاده بیا ونک منم میام، هرکی بیشتر خیس شده بود اون عشقش بیشتره
هیچی دیگه منم پای فیسبوک بودم یادم رفت، طفلک نمیدونم سرماخوردگیش خوب شده یا نه آخه دو ساله ندیدمش
---------------------------------------------------------------------------------
مصرف دستمال کاغذی تو دختر پسرا
ارتباط مستقیمی به تنهایی داره
---------------------------------------------------------------------------------
غضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرده بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت
میگه من زخمی هستم شهید نشدم غضنفر میگه بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت داغی نمی فهمی
---------------------------------------------------------------------------------
پرسپولیسی چیست ؟؟
موجودی نادر و کم یاب که یک هفته مانده به دربی به شدت فراوان میشوند
اسطوره هایی مانند شیث و نصرتی دارند ، که مایه مباهات برای ایران در جهان هستند
بسار جان سخت است علاقه زیادی به گفتن 6 دارند از عدد 4 به شدت هراسان هستند
و از شنیدن واژه سی ثانیه دچار شک روحی میشوند . اما به شدت بعد از پایان دربی کم یاب میشوند به گونه ای که انگار اصلا وجود نداشته اند
و تا مدتها باید دنبال او گشت تا شاید اثر و نشانه ای از او پیدا کرد کارشناسان بر این باورند
---------------------------------------------------------------------------------
واما...
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
..................
هر وقت کسی بهتون گفت : یه چیزی بگم ؟ بگید نه نگو
چون اگه بگی بگو ، میگه هیچی ولش کن !
پیشگیری بهتر از درمان است … البته اینا کلا لاعلاج هستن !
..................
لازمه عنوان کنم
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم
وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم !
یه جور بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!
اونم اینه که:
تا یه نفر که کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن!
..................
بفرمایید شامپاین
در گویش اصفهانی: “بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام
..................
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ فروشگاه ﺑﺮﺳﻮﻥ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ مامان ، ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐﻦ لطفا
ﺍﻭﻧﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ..
ﺍﻻﻥ بهش ﻣﯽ ﮔﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ
ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ، ﺯﯾﺮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺸﯿﻦ ﻓﺘﻮﺳﻨﺘﺰ ﮐﻦ
..................
تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان
همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !
..................
سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم
..................
وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود
که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی
تو حیاط نیست!
..................
موبایلم هر سه روز یه بار صداش در نمیاد
ولی فقط کافیه صندلی عقب یه تاکسی به صورت فشرده بشینم
که نتونم دست تو جیبم کنم ، اونوقته که دیگه … !!!
..................
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد !
..................
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !
..................
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
..................
قدیما آیفون معمولی بود
می گفتیم کیه ؟ طرف می گفت منم
الان که تصویری شده
هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق
.
میخوام اگه قسمت باشه یه آبمیوه فروشی باز کنم
چون ۸۰ ٪ دوستام نقش هویجو دارن !
.
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص ، بلند کردنش سخت است
نشاندنش به مراتب سخت تر است !
.
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت :
یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!
.
شما در نظر بگیر داخل جیب شلوارت این چیز ها هست :
چند تراول چک – فندک – راز لبخند ژکوند – معمای مثلث برمودا
عکس عمه تون – چک برگشتی شریک پدرتون – کلید طلای یک واحد مسکونی مبله
قطعا وقتی دارید شلوارتون رو جلو پدرتون عوض میکنید
تنها چیزی که از جیب شلوارتون میفته جلو پای پدرتون فندکه !
.
حیف نون خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
.
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره
.
یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود
و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن
یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم !
.
.
.
روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس
اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن !
.
.
.
دلم واسه اول دبستانم تنگ شده!
که وقتی تنها یه گوشه حیات وایسادی !
یه نفر میاد و بهت میگه : با من دوست میشی !؟
.
.
.
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !
.
.
.
عطسه گرامی، یا بیا یا برو!
هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟
.
.
.
یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟
گفتم نه والا سرنگم کجا بود !
میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟
.
.
.
.
.
یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر
تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !
.
.
.
.
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی
هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !
.
.
.
درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم
ولی یخورده احترامم چیز بدی نیست !
.
.
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن !
.
.
.
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ !
.
.
.
زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟
گفت جواب سونوگرافی زنم اومده
گفتم:خب؟
گفت:بچه دختره.
گفتم:این که ناراحتی نداره
گفت:دختر اینجا دردسره
گفتم:چرا؟
گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار
ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟
منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه !
.
.
.
ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی
که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،
یهو میگفت اِدامش رو تو بخون…
.
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !
راد اس ام اس
.
.
.
یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است !
.
.
.
اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم،
قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
.
.
.
با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن
به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..!
.
.
.
اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی
زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم
خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم !
.
.
.
تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین
سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه
ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !
راد اس ام اس
.
.
.
پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم
باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم !
.
.
.
شده که یکی کنارت نشسته و لازمه پسوردت رو تایپ کنی
تند و تند تایپ می کنی که هم تابلو نشه
و هم طرف نفهمه که نمیخوای اون ببینه
بعد صفحۀ your password is wrong میاد !
.
.
.
تاحالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید
چون تجربه ندارید
و نمیتونید تجربه پیدا کنید
چون کار ندارید !؟
.
.
.
.
یکی از تفریحات دوران بچگی
من : الو منزل آقای داشتی!؟
اونور خط : نخـــــیر
من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!
.
.
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه
اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه !
.
.
.
.
.
پیرمرد جای َ ش را به دو نفر ِ بعدی داد …
می گفت من کارَم طول می کشد …
فهمید َم چرا … ، من هم کارَم طول می کشید …
به بهانه ی ِ تلفن رفت َم چند قدم آن سوتر ایستاد َم …
جوری ایستاد که همه ی ِ باجه را بگیرد …
سعی می کرد دریچه ی ِ تحویل دیده نشود …
یک اسکناس ِ پنج هزار تومانی گرفت و سریع رفت …
رسید را یاد َش رفت … ، باقی مانده ی ِ موجودی ِ شما هشت هزار ریال …
.
.
.
ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐِﯿﺲِ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ |: !!
.
.
.
اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده
حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !
.
.
.
اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی
.
.
.
مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده!
می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام
.
.
.
رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!
.
.
.
یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم
بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»
یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !
.
.
.
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!
چون فقط یه قلب داره…!!
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!
.
.
.
برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!
.
.
.
هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم،
می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره !
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ
ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
.ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ
ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ !
..........................................................................
منتتظر نظر های زیباتون هستم...
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید